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编者按 作者以梦为引子,引出了一个英年早逝的父亲许多点滴细节,突现了一个“不事张扬,平和而坚韧地做人的”父亲那无边的父爱。表达了作者珍爱亲人,珍惜亲情的永恒主题。 文章语言流畅干净,抒情叙事结合严谨。 1

昨天夜里,又被噩梦惊醒,醒来的时候,听到了自己哑着嗓子哭喊声。

如此午夜梦回的醒来对我来说,是寻常事情了,不足为奇。它像一种周期发作的病,总是在夏季来临的时候不期而至。每到夏季,我都会隔三差五做噩梦,有时昨天的和今天的丝毫无关,有时像连续剧一样一夜连着一夜,它的情节也似乎衔接着发展。

梦景虽然不同,但主题总是相似的:梦里我去天南海北不一的地方,急匆匆地赶到车站,不是眼睁睁地看着火车开走了,就是火车早已经发出,总之任如何的追赶、喊叫都无济于事。

梦里自己总是撕心裂肺的悲伤。

悲伤如十五之后下弦月,夜夜消瘦,瘦的像因为垂泪而眯起的双眼。

这是零三年夏季后,做下的病根,不是金石之药所能治愈的,时间流失的良药也没有治愈,反而越来越频繁,成了固疾。我想,这是潜意识在作怪。潜意识通过梦,通过病态的自疟来惩罚自己,从而达到折磨的快感。

每一次梦醒来,我总要站在阳台上望望夜空,夜空里或繁星点点,或皓月当空,或是漆黑一团,自己犹如站在荒漠中,前不着村,后不着店,故人、故家都在千里之外。时是,我会重温往事,记忆里的悲伤一点一点的把我吞噬。

有一段时间,我像祥林嫂一样把悲伤、烦恼絮絮叨叨地说给别人。说多了,自己倦了,烦了,突然安静沉默下来。世间有许多事,就如吃进肚子里的糯米汤圆,只能自己去消化的,无论你肠胃舒不舒服别人都帮不上忙。

我缩在个人的小空间里,漫无边际的想一些或实际或不实际的问题。比如:生这个实际问题,死这个不实际问题。其实,这些问题都是不用想的,它就实际的摆在那里,存在的实际,离开的实际。这些问题无论从那个角度思考归根到底一个答案,逝者长亦矣,生者要安生实际的活着。

有些问题想明白了,但是不代表就此得了灵丹妙药解毒了。事实上,明白是一回事,痛是一回事,看似两者有关,却是无关的。

我依旧会梦03年夏天的那个梦。梦到回到家了,可是找不到人,忽悠一下,家又消失了,我站在荒漠的大地上,近看遥望都是苍茫

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