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〈三个步骤〉
存在感、我想我存在着的地方,我活在这儿。早上六时起身,有时百搬的不愿,结果还是照常的上班,开始忙碌的一天。工作对我来说,我并不特别讨厌或喜欢,只是消磨时间,人总是必须找些事情来做,就好像听许冠杰的歌或爱上多愁善感的女孩一样。消磨时间…但是我觉得自己存在着,我喜欢活着…
幻想空间、幻想自己会变成怎样,这是重要的事情吗?我从来没认真看待这个问题。或许看重原则,我一向来看重原则行事,太认真的,这几天我的观点改变了,幻想对我不在重要,我喜欢存在感…和自己喜欢的人在一起,不管她是谁,只要他是好人,她喜欢我,我喜欢她。要达到这三个步骤相当不易。我曾经多次的达到三个步骤,不管是我喜欢人先或反之,那种感觉真妙,能温存在心底。但我达到三个步骤都是相当的短暂的,原因是因为彼此知道那是短暂的,那是因为各种因素產生各种变化…
我和多愁善感的女孩是不可能突破这各种因素的各种变化的,说得浅白一点,我和多愁善感的女孩在一起彼此都不会得到幸福的。她每天的哭是因为想到身世凄苦的自己还是因为想到软弱的我。在她的幻想空间中,她需要是一个英雄,我唯一能突破这各种因素的各种变化的是,我变成英雄,那是不可能的,我不是英雄。我是九十年代的迷茫者,不知所芸的活在这个大都市中。而且我不曾对她说,这世上的英雄不多。
〈…〉
怎么能够和多愁善感的女孩说出这样的事情?怎么也不忍破坏她的美梦?每个人都有美梦,你我她,或树上的小鸟和撒娇的小猫也有,我也不得而知。我只知道自己,或许有些人连自己也不知道,这并不是意味着什么。因为人会依照自己的尺度行事,反之也有,这并不是代表什么。我只在意自己,这并不意味着我不在意她,美梦不能灭,这就是我和她之间的各种因素的各种变化…
〈我在说什么?肯定有些地方出错了,究竟在哪里?〉
我是工作狂,一方面是为了钱,一方面是我必须不断活动,并不因为我是这样而这样。只要我一段时空间下来,大慨三至四天左右,我就会变得不知所芸,或许现在的我是这搬。她呢?多愁善感的女孩?对了、有人叫她《贱人》她的两名死党,一个较黑一个较白。较黑那一个留得一头秀发,是热血女子,时常《爆粗》较白那一个长得很高,有一双秀白的美腿,每天穿迷你裙,她们都叫她《贱人》她们在想什么?我很难明白。她们都是充满
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